Pausa estruturadora

Uma porta erguida,
Visão torta da dúvida,

Maciça e macia.

Tantas chaves,

O dobro das fechaduras,

Uma possibilidade

Que se cria;

Eu construo

Em várias claves

E corredores de desejo

A possibilidade

Com todas as possibilidades

Em cortejo

(Depois logo de cumprir o castigo

De escolher a chave e a fechadura,

Atravessar(-me) (n)os acidentes da ranhura

E passar o postigo.)

A noite em destilagem

Frequentemente na saturação da insónia,
Cresce em mim uma infantilidade triste;
Uma angústia transpirada que amarrota os lençóis
E apodera-se de tudo o que existe.

É o desejo de retornar à infância incompleta que abandonei cedo...
O desejo da saudade de ter existido alguma coisa
E de eu evocar memórias com saudade e alegria.

Vasculho o cofre de tesouros
Cuidadosamente escondido,
Hermeticamente fechado,
Temporalmente perdido.

Há folhas de papel de todos os tamanhos,
Formas, cheiros, espessuras e cores
(As paixões da alma manifestam-se desde muito cedo...)
Governam rabiscos,
Uns zangados,
Outros compadecidos,
Outros que nem sei,
E o papel, já gasto, exibe umas rasgadelas nas pontas...

Pergunto-me qual o meu verdadeiro papel,
Aquele que não está escrito
Nem se pode contrariar.

Decido continuar o trabalho do tempo.
Rasgo as folhas rabiscadas em pedacinhos pequeninos...
Amoleço-as numa bilha de água a ferver,
E o perfume das folhas evapora em grande parte.
Filtro a água para a libertar dos restos.
Verto-a para dentro de um frasco,
Não espero que arrefeça
Nem que se expanda
Para o entornar sobre a minha cabeça
E regressar,
Adormecer pela primeira vez,
Com vigor.

Canalização de carne e espírito

Engrenagens metálicas do melhor cobre revestidas por uma cobertura sólida do mesmo material ostentam uma firmeza medieval, ideal para proteger uma biblioteca milenar. Mas optei por lhe colocar um vestido transparente e delicado. Durante a tarde toda e início da noite olhei para um espelho, com a armadura posta do lado direito e estranhou-me o que tinha acabado de criar... A vestimenta não assentava no corpo de metal: havia arestas onde não era suposto; as curvas arredondadas e carnais eram linhas, e onde não eram linhas, eram planos; nada havia de quente ou sanguíneo, nem mesmo com o vestido que poderia ter pertencido a um corpo de osso e carne quente, restringido, completamente limitado à sua corporeidade. Podia ter esvoaçado se não tivesse adquirido os vincos agressivos da forma da armadura... e eu sentia-me agradada com isso. Egoistamente agradada com isso porque, afinal, não existe em lado nenhum do mundo a negação da possibilidade de uma armadura repousar no seu enfado metálico sem que um vestido de seda transparente lhe cubra e exalte as arestas, os vértices e as faces rectangulares, os braços paralelepipédicos... só não surge aos olhos normais com apreciável frequência. Quando penso isto, o espelho diz-me que o meu discernimento está corrompido porque só me vê a mim, exausta, um ano depois de me ter colocado à frente do espelho. Não lhe dou ouvidos porque os espelhos não falam e não vale a pena alimentar ilusões nesta vida. É real que tenho os pés colados ao chão e que há outros pés no chão... e estar de pé cansa como uma canalização involuntária de forças e ininterrupta... Porque a frieza bicuda é cansativa e pesa vestir uma armadura de cobre que abafa os movimentos todos e endurece os tecidos. Não sei qual é a minha verdade por isso ostento a armadura sórdida como um vestido leve... em pensamentos, entrego-me à leveza do meu vestido e autorizo que ele seja uma extensão do meu corpo. Os contornos esbatem-se numa matiz desregrada e a mistura de cores simboliza o espírito liberto, o viver a vida em pleno, como um moribundo que só inconscientemente conhece a sua condição. Mas viver a vida em pleno é uma aventura exaustiva e irracional, tão vulnerável... cansei-me de ser borboleta e convirto-me em penedo. A minha essência é a paz amorfa e passiva do descanso de uma pedra na fase de erosão continua e lenta, graças ao clima estável que se anuncia... todos os dias começam com o amanhecer e terminam com o cair da noite. Entre esses dois fenómenos nada acontece... é uma pasmaceira insólita e monótona... terrivelmente monótona... fisica e materialmente monótona... é difícil reunir forças pétreas para me envolver de novo num metamorfismo, terá que ser o tempo, o tempo interminável... na magnitude do desespero monótono... é demasiado excruciante, quando dou por mim, estou transformada em racionalidade. Parece-me a metamorfose mais aguardada, uma sorte divina me bafejou e viverei na ilusão de que sou racional. Encontro diversão com jogos estratégicos, cálculo e engenharia. Não passo de raciocínio incolor e esfomeado, que cimenta as frestas com aleatoriedade. Se sou racionalidade, sou ser, não ser-me. Tal não, é inapropriado. Nada em mim se rege por algo. Estou a fazer alguma coisa. A preparar a próxima metamorfose...

Uma flauta para quê?

O divergir anguloso de rotas até aqui imprevistas é amortecido quando a nebulosidade o dissolve. Nada mais que o imediato pode ter valor, se eu estico o braço e não vejo as pontas dos meus dedos. Sem uma qualquer referência, adivinho o caminho para casa e todas as vezes entro de novo, atraindo a angústia obtusa de regressar mais pobre. A neblina turva-me a consciência. O tempo erode as arestas da clarividência e a densidade do nevoeiro aumenta. A única possibilidade de voltar a reconhecer contornos à realidade é fechando os olhos durante muito tempo e reconstruir os limites das imagens que a memória pictórica engana.

(Sei que a natureza é perigosamente especulativa, mas se já vivo sozinha e o nevoeiro é espesso, não é tão condenável que a realidade subjectiva adquira contornos um pouco inesperados...)

A camada espessa e impenetrável cobre-me e os meus pensamentos ecoam... A minha voz é como um carrilhão... E o que oiço, as badaladas... Quero incorporar-me do nevoeiro e talvez verdadeiramente disforme e mole consiga arquitectar de novo os vultos que se arrastam num desfile tonto na estranheza de uma calçada de pedra! e conferir-lhes tudo o que me apraz!

Já não sei se sou eu nem em que sonho vivo, nem quem sonha os meus sonhos, quem vê pelos meus olhos brancos e com fumo, nevoeiro, remoinhos inquietos (mas conservam a brancura!... e a felicidade despigmentada é minha, toda minha, minha inteira, mas não a posso agarrar... a contemplação fundir-se-á com o nevoeiro incandescente mas gelado, eu e a nébula somos uma nuvem, eu pertenço ao nevoeiro para que ele me não mais pertença)

O carrilhão muda-se em metalofone e sussurra uma escala cromática descendente recheada de grupettos que lembram uma escada em caracol e tropeções

Uma neblina dormente repousa tímida no alto das montanhas e um raio de Sol transparente ilumina o largo onde tenho autorização de permanecer eternamente. Sou princesa de um povo que nunca me viu e vivo apenas na clausura das fronteiras maciças do meu castelo. Turbilhões de vozes. A minha clausura é só aparente e equívoca, restringe-se à realidade material... mas se eu distorcer a muralha que me envolve! - preciso de uma flauta para quê? Poderei falar sem ela.

Incoerência granítica

As horas que passam são impávidas.

E a agitação é menos do que psicológica - é imprecisa ao ponto de traçar blocos de pedra quase indistintos

Em trilhos sem rumo aparente, cujos instintos,

Amolecidos pelas tardes ávidas,

Começam num ponto e terminam num ponto

Gargantas secas fitam escondidas nas profundezas no granito

E testam a força vital

De um mortal

Que desafia das montanhas o inerte atrito

Que descansa ao sol da tarde - um ponto no céu.

O percurso é doloroso e parece interminável.

O objectivo de chegar ao fim não é senão puramente

Imaginário

Sabor de sede

L'aguardiente bien me gusta

Y el vino blanco también

Pero en goliendo la sidra

A mi nadie me detién.

Escancia, escancia, tabernera,

Y arranca l'espicha;

Voy a pescar la borrachera

Desde el tonel a la tripa.



Amargura avidamente fermentada,

Distribuída por garrafas de vidro

E pelas ruas aos salpicos de tristeza semidifusa,

Nas quais paira um aroma ácido

De saudade peremptória - permanentemente circunstancial -

E sede de sidra.

Corrosão turva e silenciosa,

Atrasa o vocabulário,

Acelera o ritmo do pensamento e estimula a formação de sensações

Que se esbatem e regressam ao estado inicial (normal)

Na lucidez de um gole de sidra.

A vida rola depressa,

E mais depressa a sidra amarga.

Tristeza em tinta e luz

É tristeza tão singela

Que passa despercebida

Nos enredos da aguarela

Que repousa numa tela

Alegremente colorida.

Mas brota como um botão

Que desponta e espreita a luz

E bebe-a; com sofreguidão,

Cada penumbra e clarão,

Dançando na contraluz.

O sarau é flamejante

E triste, como um amor

Sem rédeas, mas galopante;

De sombras escuras pulsante,

Amarras de ferro e torpor.

É preciso afiná-la, redesenhar o olho negro vivo,

Embebê-lo de outra tinta, mais líquida e resistente,

Para cantar como outra ave

E contorcer-se como for pleno.

Pausa em des(a)tino

Voz que se cala

Amo as pedras, os astros e o luar

Que beija as ervas do atalho escuro,

Amo as águas de anil e o doce olhar

Dos animais, divinamente puro.

Amo a hera que entende a voz do puro

E dos sapos o brando tilintar

De cristais que se afagam devagar,

E da minha charneca o rosto duro.

Amo todos os sonhos que se calam

De corações que sentem e não falam

Tudo o que é Infinito e pequenino!

Asa que nos protege a todos nós!

Soluço imenso, eterno, que é a voz

Do nosso grande e mísero Destino!...

Florbela Espanca

É agora de noite - como sempre. O silêncio cobre o céu estrelado, de uma brancura nebulosa e surda, abafando todos os sons que compõem a atmosfera da cidade adormecida.

Esse é o silêncio em que todos os sons se baseiam,

E os silêncios baseiam-se nas inquietações e fúrias de cada um,

E têm diferentes tamanhos,

E têm tamanhos diferentes,

E têm magnitudes distintas,

E profundidades que convalescem,

Acordes que se modulam,

Harmónicos que não se ouvem,

Mas são silêncio

E o silêncio ouve-se mesmo que seja ornamentado por sons

Que dançam sobre o silêncio de fundo

          - E quando o silêncio é omissão do próprio?

          - É-o também, e a omissão é o corpo do silêncio. Audível, portanto.

          - Ouves o meu silêncio?

          - Tão alto. Tão baixo e tão alto.

          - Alto ou baixo?

          - Alto e baixo. E através disso. É quando cantas silenciosamente que falas mais alto.

A beleza orquestral

Da ausência de som vibrante

É inquieta como uma ave jovem

De asas destreinadas,

E guinchos soltos, desafinados,

Como os primeiros dos passos

E os primeiros cálculos lógicos,

Silenciosos

E absolutos,

Mas singelos e desafinados como o canto as aves jovens e patéticas.

O silêncio é físico, falador e viciante

Como uma pedra no caminho

De terra e lama mole dos passos duros e sujos que passeiam na pureza lenta do solo,

Ao ritmo natural do solo;

Quanto mais pedras aparecem,

Mais elas chovem

E o silêncio torna-se inevitável como uma pedra

E as suas arestas.

Vamos tapar com areia o buraco escavado na areia com silêncio e calma.

Nunca uma força nos agitou, e o muro mudo de medo prova o contrário,

Sem fazer barulho.

O silêncio é fácil de produzir, mas difícil de suportar e,

Por vezes,

Por vezes,

Algumas vezes,

Muitas vezes,

Difícil de perceber, interpretar ou achar o sentido.

É o sentido do mundo, estado em direcção do qual nos movemos

Para adormecer hoje,

Até que o amanhã se inicie,

Mas agora é de noite, como sempre.

Lugar comum ou molde de existência vulgar nocturna

É quando as cidades se calam de vozes e ruídos diurnos, abafados pela densidade soturna do tecto escuro da noite, que eu melhor oiço - oiço todas, todas, as inquietações e medos do mundo. Sou a eterna espectadora deste espectáculo de sombras sonoras e vibráteis que se proferem em sinais rápidos e simbologias inexactas.

Sou-o porque me permito sê-lo,

E permito-me sê-lo por uma razão que não conheço.

(Mas tudo são razões que não conheço movidas por forças torcidas e enérgicas, paredes brancas, formas aleatórias, actos de magia).

Perseguem-me oráculos e horóscopos, educadores, reminiscências do que fui e ignoro com prazer, tudo envolvido num pântano viscoso, borbulhante e barulhento, mais turvo que petróleo líquido ou que o núcleo da terra.

Bloqueei todos os meus acessos e fi-lo

Com uma audácia geométrica,

Escusada e atrevida,

E interiorizei(-me).

Hoje curvo-me sobre mim, desejando ser apenas um corpo curvado sobre si próprio,

Adormecendo ao ritmo dos pensamentos redondos, já sem sentido,

Cada vez mais lentos,

Mas não cada vez mais lentos,

Nem com sentido pouco.

Antiquário

Hoje é o dia em que o calendário girou dezanove vezes após o meu nascimento. Assinala-se a data legal e burocrática da chegada ao mundo de uma massa tenra e inacabada (parece que foi desde sempre meu costume chegar cedo). A partir de hoje, somo mais um ano àqueles que já contava e poderia orgulhar-me de o tempo me ter oferecido mais um ano. Quando, nas procuras autobiográficas num inesgotável armazém interno, seleccionar o separador das "informações básicas", que é o mesmo que dizer "pilares da ignorância do próprio", logo uma luz penumbral iluminará um novo número - o número dos meus anos. Para ser fiel à verdade dos factos e para não me pesar a consciência, direi antes que o novo número é pouco mais verdadeiro que a operação matemática que resulta da diferença entre dois números, dois anos. A resposta à pergunta que idade tenho soa-me aos ouvidos bem diferente. A noite inteira é minha amiga. Enquanto for durando, vou escrevendo.

Empoleirada sobre a minha nova condição etária, espreito crianças que correm em círculos, de mãos dadas. Algumas choram e outras evitam trocar olhares comigo. Talvez me reconheçam ou sintam as minhas terminações nervosas, ou temam que a janela do meu escritório se atire pelo prédio e esmague a sua alegria em pedacinhos de vidro irreversíveis. O relógio de parede que eu mastigo oscila entre mim e as crianças, como um pêndulo avariado que ora me atira às crianças (que agora parecem robôs), ora me recupera. Enjoo. Enjoo profundamente.

Se me perguntarem, não sei quantos anos tenho. Por mais anos que separem a data do meu nascimento da data presente, certamente serão sempre menos que os anos que tenho. Posto que na minha idade sinto afectos que não são próprios da minha idade; tenho anseios que não são de uma pessoa da minha idade; Existo como alguém que não tem a minha idade; Que idade terei que ter para poder ter idade para fazer aquilo que é próprio da minha idade? ("Não se pode, olhe que...", "Não tens idade para isso...", "Tens idade para (...), não para (...)", "Estás bem para a tua idade" - como sabem?

Contradanças. Piruetas desastradas.

(Uma borboleta intrometeu-se entre mim e o papel, espalhando um atrevimento de insecto na minha folha, e eu devolvo-lhe a inveja pulsante de não ter o seu corpo frágil e a sua duração). Eis que desaparece em desajeito. Não sei de onde veio nem para onde vai e sorrio ao concretizar que temos mais em comum do que eu primeiro julguei.

Hoje torno-me no quê? Vejo-me ao espelho e ele me reflecte igual ao que fez ontem. Todos os dias da minha vida estive igual a ontem. Então como foi que me transformou o tempo? Invade-me os membros uma dormência festiva, uma súbita impressão de estranheza - No que foi que me tornei se não vi o tempo passar? Continuo sendo as crianças que sempre fui, correndo ao redor de sólidos geométricos de tristeza bradando ao descrever um remoinho. Uma certeza emerge, a de que estou mais sozinha do que nunca, mastigando o meu relógio, no dia de hoje.

(Hoje é dia de ser sorridente. Dia de agradecer a celebração da data do meu nascimento, e agradecer aos que só me falam uma vez por ano, no dia de hoje, por se terem lembrado do meu aniversário. Dia de agir como toda a gente age no dia em que faz anos.)

Posto isto, deixarei as crianças brincar, como se nunca tivesse estado a osbservá-las, embora fosse meu direito inegável, porventura. Um fluxo de imagens corteja diante dos meus olhos como um álbum de fotografias tiradas aos anos e assobia um estribilho húmido e fértil. Sou solenemente visitada por mim no correr do tempo a que se chama anos e um certo pudor me arranha os olhos ao ponto de os fechar por breves instantes - mas o cortejo não cessa diante de mim e os limites espaciais esbatem qualquer sensação pictórica. Está mais próximo de me atropelar, já não me posso desviar (o cortejo cessa se eu cessar?). Está cada vez mais próximo mas nunca me atinge. Sou uma assimptota na representação gráfica desta situação peculiar, a minha existência uma hipérbole da solidão, que não desiste de mim.  E já se esvaíram dezanove anos. A brisa cantante da madrugada urgente diz-me que que é madrugada e que não tarda assistirei ao serpenteio dos primeiros raios de sol da infância que hoje recordo.

A entrada foi sublime.