Engrenagens metálicas do melhor cobre revestidas por uma cobertura sólida do mesmo material ostentam uma firmeza medieval, ideal para proteger uma biblioteca milenar. Mas optei por lhe colocar um vestido transparente e delicado. Durante a tarde toda e início da noite olhei para um espelho, com a armadura posta do lado direito e estranhou-me o que tinha acabado de criar... A vestimenta não assentava no corpo de metal: havia arestas onde não era suposto; as curvas arredondadas e carnais eram linhas, e onde não eram linhas, eram planos; nada havia de quente ou sanguíneo, nem mesmo com o vestido que poderia ter pertencido a um corpo de osso e carne quente, restringido, completamente limitado à sua corporeidade. Podia ter esvoaçado se não tivesse adquirido os vincos agressivos da forma da armadura... e eu sentia-me agradada com isso. Egoistamente agradada com isso porque, afinal, não existe em lado nenhum do mundo a negação da possibilidade de uma armadura repousar no seu enfado metálico sem que um vestido de seda transparente lhe cubra e exalte as arestas, os vértices e as faces rectangulares, os braços paralelepipédicos... só não surge aos olhos normais com apreciável frequência. Quando penso isto, o espelho diz-me que o meu discernimento está corrompido porque só me vê a mim, exausta, um ano depois de me ter colocado à frente do espelho. Não lhe dou ouvidos porque os espelhos não falam e não vale a pena alimentar ilusões nesta vida. É real que tenho os pés colados ao chão e que há outros pés no chão... e estar de pé cansa como uma canalização involuntária de forças e ininterrupta... Porque a frieza bicuda é cansativa e pesa vestir uma armadura de cobre que abafa os movimentos todos e endurece os tecidos. Não sei qual é a minha verdade por isso ostento a armadura sórdida como um vestido leve... em pensamentos, entrego-me à leveza do meu vestido e autorizo que ele seja uma extensão do meu corpo. Os contornos esbatem-se numa matiz desregrada e a mistura de cores simboliza o espírito liberto, o viver a vida em pleno, como um moribundo que só inconscientemente conhece a sua condição. Mas viver a vida em pleno é uma aventura exaustiva e irracional, tão vulnerável... cansei-me de ser borboleta e convirto-me em penedo. A minha essência é a paz amorfa e passiva do descanso de uma pedra na fase de erosão continua e lenta, graças ao clima estável que se anuncia... todos os dias começam com o amanhecer e terminam com o cair da noite. Entre esses dois fenómenos nada acontece... é uma pasmaceira insólita e monótona... terrivelmente monótona... fisica e materialmente monótona... é difícil reunir forças pétreas para me envolver de novo num metamorfismo, terá que ser o tempo, o tempo interminável... na magnitude do desespero monótono... é demasiado excruciante, quando dou por mim, estou transformada em racionalidade. Parece-me a metamorfose mais aguardada, uma sorte divina me bafejou e viverei na ilusão de que sou racional. Encontro diversão com jogos estratégicos, cálculo e engenharia. Não passo de raciocínio incolor e esfomeado, que cimenta as frestas com aleatoriedade. Se sou racionalidade, sou ser, não ser-me. Tal não, é inapropriado. Nada em mim se rege por algo. Estou a fazer alguma coisa. A preparar a próxima metamorfose...
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