Como é que cabe tanta acerbidade na mesma árvore onde eu cresci. Feliz aniversário, se souberes, explica-me como se faz

Família de proporções

Como uma família de proporções industriais que, vivendo na mesma casa, se vêem pouco. Um grande encontro de primos expressará melhor o que se pretende. Uma sala que se adequa ao tamanho das pessoas que vão entrando, que cresce, se preciso for, hospitaleira, quente, crepitante de tudo a que um mini-mundo merece direito e que cantava e comia connosco, aplaudia e era aplaudida pelo não sei quê de talheres e vozes conhecidas, cadeiras que pedem licença, copos que se enchem sozinhos. Todos unidos por uma teia bem visível, da cor do tempo, suspensa na atmosfera criada, composta também pelos harmónicos das vozes que foram sendo atiradas alegremente uns aos outros, uns com os outros.

"o tempo rodou num instante..."

Seis sóis passados e reconheço estranhamente uma incapacidade de não mergulhar de novo no mais profundo que há das horas e das partículas como de me não enterrar num sono severo e insuficiente que a esta hora toma forma, mais antes e depois e estaciona por cima dos olhos com uma densidade perturbadora, numa condensação cinzenta. E ainda falta o que de tanto está para vir em tão pouco tempo.

Um castelo que não deu trabalho nenhum que de ser singelamente mas com tanta violência demolido por máquinas quentes que devem ter nome no mesmo instante em que era um monte quase raso de fino pó macio se transformou num muro tão alto tão duro tão frio tão branco tão branco tão feio tão arrogante que também não deu trabalho nenhum. Mas agora dá.

Roda mundo, roda gigante, roda moinho, roda pião

Chegou a hora de somar aos outros que já contava estes tantos que agora conto, somam-se, multiplicam-se com um crescimento exponencial verdadeiramente estonteante, que não é relativamente nada. Com estes vieram uns óculos de consciência que se vão constituindo no final de cada dia, embora retrocedam também. Este é o tempo de perceber as nossas limitações, cuja não percepção foi, até agora, suavemente acolhida graças ao véu da inocência. Mas este véu não me cobre mais. É tempo de entender que tudo o que eu quero não é possível, tão pouco o é. A verdade é esta; não posso aprender tudo, nem posso querer ser nada, apenas posso guardar em mim todos os sonhos do mundo. É altura de confrontar a imaturidade e a inexperiência com uma porção de mundo real circundante e crescer a qualquer preço, tendo sempre presente a efemeridade da vida, do tempo e de todas as nossas realizações. É tempo de ver com outros olhos que não os de anteriormente. Há várias escolhas possíveis. Espero poder participar sempre nas minhas, com o discernimento necessário para tal. Que eu me autorize a conhecer o mundo na sua (minha) plenitude e fascinação.

Sempre e também

Triste, sempre. Calma também. Não tenho vergonha porque valeu tanto quanto valeu. Nestas alturas é feita uma invocação mental das coisas boas que passaram e não sei se faço bem ou mal, mas isso pouco me importa, só o que me importa é ver que passou mais um dia vão como barro por moldar que seca com a forma do chão. Só os ignorantes podem dizer que a tristeza faz crescer. A tristeza na óptica de quem está triste e vive em pleno a tristeza é destruidora e faz-nos regredir. Só as crianças choram da maneira como se chora quando a tristeza é mais que demasiada. A tristeza é o barro e a calma a argila. O meu corpo é o que falta moldar com a argila e o barro que já secaram. Espero as chuvas de um Abril vindouro, que são as únicas que não são tristes.

Esta é uma delas

Há certas alturas em que é tão difícil interpretar mensagens e tomar decisões. No momento da leitura já a terei tomado. Na verdade já a tomei. A vida tomba e balança de uma maneira incrível e uma palavra pode ter um número infinito de interpretações, que cresce exponencialmente a cada pensamento que surge e exponencialmente ao quadrado a cada um que desvanece. Só sei duas coisas. Uma é que preciso de ajuda, e a outra é demasiado óbvia para se escrever (há coisas que ofendem por aparecer de tão óbvias, e é esta uma delas).

Que tipo de calma adoptarei. Tenho abusado daquela que é a fingir, tanto que de noite arde-me o peito, queima-me a garganta e dói-me os olhos. A que é genuína só existe se existires, perto no sentido metafísico da coisa e que eu sinta. Aproveito para pedir desculpa pela frouxidão da minha linguagem que deves ter notado tanto. Desde aquele dia deixei de falar português. O nosso

Espera

De que é feita a vida se não de esperas, ainda o dia não vai a meio e já me cansei de esperar, que seria de mim se assim não fosse, não cabia em mim de feliz. Ontem à noite (que já era hoje) esperei tempos sem fim por adormecer e tu a chorar e eu não te preocupes porque eu espero o que for preciso, já te escolhi. Hoje de manhã apesar de ontem à noite já ter sido hoje o hoje de manhã continua a ser hoje, esperei esperei esperei pela maria carolina que não se despachava para variar e apanhei uma chuva húmida que não era mais que húmida e a voz da minha irmã és mesmo estúpida. Quando cheguei, não esperei, aguardei por que começasse e depois sim, esperei para ser ouvida mas que estúpida esperar por quem nunca vai escutar-me mesmo que me oiça, do que duvido. (Que seria da dona lurdes para procurar a tina grande de vidro para a celeste, se calhar piorou da perna, espero que não). Depois à saída esperei pela boleia que tardou e muito e a chuva, alguém tem isqueiro, ana, anda cá para falar contigo por causa das rifas, não contes a ninguém, claro que não por quem me tomas. Quando cheguei ao hospital esperei por que me atendessem na recepção e esperei pela secretária do psiquiatra mais de uma hora. Não me esqueci de si, mas o doutor estava ocupado, etc etc, liga-me depois, não tem problema. (Não sei se me doía as costas ou se me doía as costas). Pensei se o meu pai fosse um daqueles mortos como seria, se me dava ou não pena, claro que dá, é meu pai e eu não sou má pessoa, mas não dá porque, mas dá porque não tenho razões para não gostar dele e até gosto, mas não sei se tudo é verdade. Olhei para um vidro onde apareceu o meu reflexo e olhei imediatamente para as pernas e pensei estou bem assim, mais magra não, o pai da mariana aquela tua amiga magrinha, mas eu não sou assim tão magra, falando a sério. Choveu e parou de chover, vi um arco-íris mas agora já não chove, há palavras que amo e palavras que adoro, devia tocar piano, passar uma noite no hospital sem dormir com trabalho e beber um café ou então outra qualquer coisa mas longe longe longe longe longe

Um problema de saúde não me tem deixado escrever como desejaria aos meus leitores inexistentes, mas vou fazer por retomar a escrita, como forma de terapia, e pode ser que ajude.

À medida que me aproximava, era como se observasse um role de imagens felizes às quais eu jamais teria podido pertencer algum dia. As árvores sorriam-me como a qualquer visitante, e não com a saudade com que os olhavam sempre. Procurei com os olhos qualquer sinal, em todo o lado, e vi-os em todos os cafés, a visitar os monumentos todos. Ouvi a voz dela na primeira noite em que dormiram separados pela distância de mais de cem quilómetros. Uma sensação estranha de ciúme de um passado que não me podia ter pertencido invadiu-me o corpo e uma lágrima escorreu-me pela face ruborizada por aquele sol que punia. De quando em vez, uma brisa fresca passava, mas esmorecia mesmo antes de me afagar. A cidade é deveras encantadora. Ao passear pelos jardins, vinha-me à cabeça o rumor dos beijos nos jardins eternos, que se fundiam com aquele calor mórbido numa conjugação perfeita, sideral, angélica. A melancolia tornou-se numa felicidade súbita quando vi a beleza das coisas pequenas, que tu me ensinaste. Serei sempre a mesma para ti. A capela dos ossos, achei-a muito interessante. Isto porque reinava ali uma espécie de paz bizarra, extasiante, e até bonita. Achei os crânios pequenos. As paredes estavam quase completamente revestidas por ossadas, todas iguais umas às outras. À entrada da capela, podia ler-se, por cima, "NÓS OSSOS QVE AQVI ESTAMOS, PELOS VOSSOS ESPERAMOS".

Voltei para casa ao fim da tarde, as árvores não se despediram de mim, mas eu não fiquei sentida. Afinal, nem me devem ter visto, ou então não me reconheceram. Não se lhes pode levar a mal tal coisa. Que recebam quem têm de receber. Eu não sinto que algum local que já tenha visitado me acolha de alguma forma. Sou estranha aos lugares, mas amo-os. Sem dúvida que os meus lençóis gostam de me ter, e eu gosto deles também. Quando fecho os olhos, apareces sempre deitado neles. Tenho que me posicionar de forma a ocupar toda a extensão da cama para que tu não apareças. Mas às vezes continuas a aparecer, encolhido todo, na posição fetal, o que me enche de pena, e eu encho-te de beijos desesperados. Vou ler e dormir. A seguir a ti, os livros são a minha casa.