Setúbal, 9 de Fevereiro de 2011

Querida amiga,

Antes de começar, quero dirigir-te um pedido de desculpas pelo atraso da resposta. Foram já várias as cartas que comecei para ti, interminadas todas. Os acontecimentos sobrepõem-se, o que está escrito deixa de fazer sentido no presente (que agora já passou), inicio uma carta nova (vou guardar as outras para te mostrar); assim sempre. Por isso, imponho-me desta vez terminar o que estou a começar na mesma noite, ininterruptamente. Espero reunir forças e discurso para tal, palavras não me hão-de faltar, linhas também não.

Quero que fique registado, para que olhes e leias sempre que assim desejares, o orgulho que sinto por ti desde que começaste a ir embora, no outono de há dois anos a esta parte. A concretização do teu projecto deixa-me radiante, ainda mais por saber que estás a vingar. Falo de ti aos meus amigos novos. Quero também que saibas que é para mim é muito reconfortante o facto de seres representante de portugal na alemanha. É um privilégio para todos com quem te cruzaste até agora, terem-se cruzado contigo. Não tenho dúvidas de que eles percebem, os estrangeiros são bons nisso. Mal posso esperar por estarmos as duas no próximo verão, na tua casa a comer gelados num chão de livros e fotografias. Quero saber tudo. Não sei se sabes, mas creio que sim, que és parte da minha saúde e leveza. Fazes-me muita falta. É tão bom olhar para a tua letra. Tenho pena que não escrevas mais e que não mandes mais vezes fotografias, mas compreendo. Também eu prometi a mim mesma escrever-te todas as semanas, mas enquanto na minha cabeça passa uma semana, o meu corpo experiencia a vivência e a fatiguez de três semanas, depois os trabalhos não param de ser encomendados, os dias correm mais rápido que eu, tu sabes, já te disse (que saco!). Mas não tenhas medo, quem se aventura como tu, consegue acompanhar o ritmo da universidade. E é muito bom, acredita. Não é por eu gostar que tu não vais gostar.

As aulas recomeçam dia 14 de Fevereiro. (agora de repente lembrei-me daquela noite em que o meu tio fez gin para nós. Tu dormiste cá em casa, dormimos na sala, que péssima noite, tanta comida. Porque é que não dormimos no meu quarto?). O primeiro semestre foi muito bom. Só aconteceram coisas boas. Tenho agora mais um aluno, são cinco e sinto que estou a ficar melhor profissional. Estou com muita energia e força para agarrar o que há-de vir. Não sabes como estou diferente. Nem eu sei. Para melhor, eu acho. Quero conversar contigo sobre as verdades absolutas, que se dantes delas desconfiava, agora repudio. Não posso esperar pelo reencontro, estou com uma curiosidade de gato para perceber como estás e como eu estou. Guardo com muito carinho quem nós éramos e tenho saudades infantis desse tempo, agora mesmo, mesmo mal tendo saído desse retrato. (Perdoa-me o tom coloquial, mas eu sei que tu gostas de ler o que eu escrevo e faz-te falta ler em português.) (Ando louca à procura daquele filme que nós fizemos as três comigo a tocar a polka que tu adoras, não imaginas o sucesso que vai ter).

Se queres que te diga, não sei se estou preparada para viver de perto o teu novo amor. Com as amigas de agora e mesmo com a carolina é diferente, mas contigo tenho uma espécie de protecção maternal. Não sei como era contigo quando o caso era meu, mas podemos falar sobre isso quando chegares. Vão ser noites a fio de conversa, os dias podem ser para os teus pais, mas eles vão compreender por certo. Vamos fazer assim: meia hora falas tu, meia hora falo eu.

Sinto-me imensamente culpada em relação aos teus pais. Raras são as vezes que falamos. Não vejo o Tiago desde o verão. Tenho muita pena, todos dias de manhã penso na tua família. Quando encontrei o teu pai no comboio, falámos muito e combinámos um almoço que pode ser que aconteça na semana que vem. Espero que sim. Ele tem um livro com fotografias do Brasil para me mostrar e eu quero muito ver. Gosto muito dos teus pais. Falámos muito, deves ter saudades. Ele também tem muitas. Parece que vejo o vazio que está no lugar de te ver todos os dias. Ele disse-me que te vê a estudar psicologia (agora já percebo tão bem a superficialidade das novelas portuguesas!). Isso fez-me ficar feliz, mas não sei se é isso que te vejo a fazer (o que nada interessa). Vejo-te a estudar Biologia, Jornalismo, ou Traduções. Aprende uma língua diferente! O meu sonho era aprender Búlgaro. E juro que não é egoísmo dizer-te que ias gostar desse curso. Ias ler todo o tipo de coisas para o resto da vida! Vou fazer uma investigação com as faculdades e os cursos e depois envio-te um e-mail. Terei todo o gosto. Não queiras ser rica. É vazio, não traz felicidade.

Termino a carta prometendo que a próxima não tarda e vou disciplinar-me e mobilizar recursos para te escrever ainda este mês. Espero que estejas realmente bem. Amanhã vou a Lisboa. Vou comprar umas coisas que a minha mãe me pediu e vou imaginar que estás comigo. Se for louca o suficiente, vou ao Starbucks e planear a cor da próxima madeixa que vamos as duas fazer. Depois sigo para o ensaio da tuna, tenho saudades. Vamos actuar na Futurália! Estou mortinha para que vejas uma actuação da tuna e para que os conheças. Na minha cabeça, conhece-los. Talvez nas cartas que venha a escrever, perca o receio de me ver dar forma a certos pensamentos. Espero que tentes fazer o mesmo. Quero muito saber o que se anda a passar.

Muitos beijos, meu amor.

Adoro-te e tenho saudades.

Cata

P.S.: inventei uma caixa mordedora para o Baltasar, sempre que ele me morde, a caixa morde-lhe a cabeça e as orelhas. Resulta pouco.

P.S.: estás zangada com a Carolina? Tenho receio de que não fiquem bem quando voltares. Se puderes, manda-lhe uma carta, ela também sente a tua falta.

P.S.: eu, a Maria, a Marta, a Bárbara, a Sofia e a Carolina instauramos um lanche no primeiro domingo de cada mês. O primeiro já foi e falámos de ti.

P.S.: ainda temos o livro de casos clínicos da Drª Paula. Ela não nos responde e eu estou a aproveitar, claro. No dia de anos dela, estivemos a ver as fotografias da palestra. Lembras-te do Dr Rui? Talvez possa vir a estagiar com ele e finalmente responder "sim, sou aluna".

PS: Como é para ti o cheiro da alemanha? Para mim as casas cheiram a alcatifa quente e restos de chocolate derretido, como cheirava a casa dos meus avós em Düsseldorf. Já la foste? A minha mãe não te perdoa se não fores lá. O meu tio diz que portugal também lhe cheira diferente.

PS: Pensando melhor, é melhor enviar-te também as outras cartas quando as reunir, há muita coisa que não cabe nesta.

PS: Não vais ter que vir cá para o dia da defesa nacional? Eu adorei, Mari. Marinha.

PS: Encontrei o Francisco no comboio. Continua estupidamente tímido, até comigo. Também vi o Pedro (Pempas) e adorei encontrá-lo. O Pires está a estudar em Faro. Sempre com aquelas ideias malucas e tangas dele. Ele é a tanga.

Dormir-sem-sono

Estou sentado no chão e a escuridão vai entrando suavemente pela janela, atravessada igualmente por uma brisa fria e sem luz, penetrando os móveis, entrando no meu peito, mas estou amarrado e não consigo fechar a janela nem acender a luz. Quando penso, o que quase nunca faço, sinto tomar forma nos pulsos uma raiva renovada que cresce de uma inveja mortífera de quem não é como eu. De quem vive fora daqui, a quem apenas isto (qualquer coisa) basta e que vive uma alegria pura, sem precedentes ou maus pensamentos paralelos. Invejo também os sortudos que afirmar e gabam a naturalidade que escrever tem para si (natural como respirar? Como sentir fome? Como dormir?) por viverem num tão diferente corpo. Arrisco a minha vida sempre que cá estou, onde estou agora, a fazer o que estou agora a fazer. Por isso, à sombra do escuro negro e com os lençóis do meu esforço (fibras que se agrupam e enlaçam do) tapo-me e adormeço. Aconchego os pés nas amarras, qualquer coisa é melhor que isto.

Michael James Toomy

Não tanto (já sim)

Não devia ser permitido, se o não é, subtrair aos outros avultadas quantias do que quer que seja e repor no seu lugar alguma espécie de veneno que aquece confortavelmente o tracto digestivo e esse calórico estende-se a todo o corpo, ao ventre em essencial e primeiro. Se não é, por que é? Não é, não sendo, por que acontece. Deve ter-se atenção ao tipo de aquisições que se faz, tanto a sábia tia avisou a jovem pessoa, que esgotou os avisos, e três quartos deles foram ter com ela à cova. Os outros transformaram-se em ruído. Já se queixavam os pássaros que os não deixavam chilrear (e não há nada mais puro que um canto) e a quinta agora é mais triste um pouco, mais denso o ar, arriscando brutalmente a vida os que, como eu, lá vão. De quando em vez vem o sol (mais veneno) e furta aos presentes avultadas quantias de qualquer coisa que nunca foi vista, e é bem verdade que o nunca será, não evoluirão tanto os nossos computadores. E já nem podem imaginar os pobres anjos o que gostariam de ser, eu gostaria de ter um cavalo com umas asas maiores que as minhas, tu gostavas de ter o tamanho da tua boneca, eu gostava de ter um chapéu ou de ser um corvo, coisas que não são permitidas, mas se não são, por que são. Cansa como subir uma montanha com inclinação de 26º com dois tijolos amarrados a cada pé (a montanha não tem fim nem há tijolos ou pés).

Onde só faça frio lá fora. dorme

Não consigo pensar. Paralelamente a um belo ovo estrelado e aos cristais da sala. É um pendor flutuante de pena que, mole e branca, disputa um espaço no ar (quem repara numa pena?) mas tem na cabeça um pacote roto. O buraco é invisível mas sabe-se onde fica. (e ouvidos, tem?) talvez cá não oiçam

Vem, me dê a mão, a gente agora já não tinha medo. No tempo da maldade acho que a gente nem tinha nascido.

cb

Sempre gostei

Tamanhos

Não é a falta de espanto e de ser mais alto que toma lugar no lugar dos sonhos. Isso não faltará.

O singelo toldar de uma saudade assustadora do que nem sequer existiu abre-se como uma fome de há dias e que vai prolongar-se para o que há-de vir. Desejo tremendo de voltar a sentir o que nunca foi sentido, eu, não eu, dentro, fora. O lá-vou-eu e a irreverência de desafiar as maiores e mais medonhas insignificâncias que o nunca foram permanecem com a impressão de que já vou tarde e tomam conta de um não sei quê de parte do que sou que se retira e aumenta exponencialmente, mas para dentro. Do tamanho de uma insatisfação desconsolada, de tudo o que falta fazer e do brilho que talvez exista, mas não é suficiente.

Mari

Sei que me não podes prestar um auxílio grande do outro lado da Europa e que o gelo também seca, mas mando-te na mesma a carta com a data de hoje. Que a resposta não tarde

Recentramento

As famílias, arrojando um passe descansado, como quem se arrasta pela doçura do lar, encaminharam-se para a sala de jantar, que exalava uma atmosfera quente de eterno amparo. Miguel, no seu encanto de anfitrião, murmurou qualquer coisa ao ouvido da criada. A mesa estava posta. Os talheres de prata brilhavam por cima de uma toalha de rendas muito branca, certamente do tempo da mãe Gabriela, onde repousavam o seu peso maciço e ondulado. Enquanto esperavam pelo concretizar das boas vindas que demora o seu tempo, fluíam rápidas as conversetas habituais. Ainda ninguém desejava tomar nada. Miguel, enterrado elegante na sua permanente poltrona altiva, contemplava como um quadro a cena que se desenrolava diante de si. As senhoras, a filha e a convidada, articulavam um belo diálogo, harmonioso e cadenciado. Falava uma, a outra respondia. Levemente inclinadas uma para a outra, os olhos de uma pousados nos olhos da outra, trocavam as frases que surgem todas num reencontro perdido nos anos. O menino observava as mãos da mãe e brincava com os seus anéis. A menina, fitava profundamente a desconhecida, pregando a humidade do olhar de gelatina no estranho pregador estacionado perto do ombro esquerdo da desconhecida. De quando em vez, deitava um olhar a Duarte, que a sempre fitava, não nos olhos, em toda ela menos nesses dois. Christian exibia um desconforto transparente de estátua nova. Os dois construíam uma conversa surda, eu não oiço o que tu dizes e tu não ouves o que eu digo, mas respondes-me e eu respondo-te. O jantar estava pronto, podiam sentar-se.