Michael Maier
- Ela pensa que é tudo da minha cabeça. - disse com um desconsolo novo, desconhecido que se deitava na ideia perene. Disse com um olhar falante, ao mesmo tempo pasmado com o passar das horas, que eram já anos. Precisava de um alento renovado, de uma coisa boa, de qualquer esquina onde pudesse suspirar e recuperar um fôlego enérgico e certeiro, um aliado constante para enfrentar a mesma realidade, tão sempre refractária. Algo que não fizesse esgotar as anestesias, as promessas de voltar mais tarde, o brilho líquido dos olhos que sempre fazem de conta. Não podia ser tudo da minha cabeça porque não há tudo nem me cabe na cabeça, a par comigo. Então a criança de mim, minha boa AMIGA, minha amiga BOA, fez que não com a cabeça, como quem manda um sonho mau embora e me devolve a paz de uma certeza ilusória, mas não menos confortável que o memorial de um século consagrado, carregado de evidências factuais. Tudo isto dentro de um corpo que podia ter estacionado o espírito nas asas de uma borboleta soalheira, numa tarde plana, plana e plena, de calor e acolhimento. Despedi-me com saudade meio fora e dentro de mim, caminhei cegamente pela rua que nunca vejo até me sentar de novo de costas para o chão que vai avançando, avançando, avançando, avançando e desliza e rola, desliza e rola e não poderia senti-lo passar porque avança, rola e desliza. Não parei para reconhecer que sou libélua tonta, render-me ao mundo que se impõe dos nós nas mãos ou ponderar as surpresas guardadas no baú da escola antiga que porventura assustarão os meus embargos.
E este governo tão automatizado de achar sempre as coisas boas não rima de facto com as possibilidades teóricas da situação que repudio, contradigo e afasto com perícia de mestre, com fartura. E passam dias em que as noites cirandam aos círculos, assumindo posições estratégicas, suores despedaçados, estendidos à mobília toda, palavras acumuladas na condensação da insónia, e falta-me a coragem ou sobra-me a cobardia de ver com nitidez no escuro onde só desconheço as tuas expressões do rosto. É talvez a angústia espartilhada ou ainda o riso que ao invés desafia, que ressoam na minha nova existência. São badaladas confusas... mas a parte omnipotente de mim anima um explorador aceso e absurdamente curioso e é com a sua voz que penso. Ainda assm, não é tudo nem nada da minha cabeça e confirma-o a minha juiza mais leal, que me adianta nas entrelinhas que se sou omnipotente, queda-se talvez acordada a minha fracção esquizofrénica de lucidez, que é tanta que turva! ou parece. Mas há dias e outros dias e isso não garante que a CONTINUIDADE se expanda e melhore, se isso é uma qualidade, acontecimento possível. E nestas tiradas estou de costas esperando algo que me apanhe ou tropece aqui à frente, com o frio destemperado que faz. E temo horrivelmente falar para não dizer nada, entender que sou vazio como os outros ou diferente dos outros.
Também me deu a conhecer como uma revelação desamparada, apartada de mim, com um sorriso, que não tem a certeza do silêncio eterno, que novamente não é silêncio nem pode ser eterno porque não há sistemas ideias ou abstractos, mas neste caso não sei. É a jornada. É a jornada.
